Экономический кризис: почему не стоит откладывать рождение ребенка

Содержание

Семейный кризис после рождения ребенка: новые испытания

Экономический кризис: почему не стоит откладывать рождение ребенка

12:53, 09 апреля 2018 9   1   1033

Многие события происходят в отношениях молодых супругов прежде, чем их союз превратится по — настоящему в семью. Самым важным из них является рождение ребенка.

Трудно представить, что его появление не затронуло бы отношения мужа и жены между собой, а также общение с другими родственниками (будущими дедушками и бабушками). Возникают многие проблемы, требующие иногда незамедлительного решения.

Статистика утверждает, что многие молодые семьи распадаются в первые годы после рождения первенца. Поэтому появление нового члена семьи влечет за собой достаточно серьезный кризис семейной жизни.

Семья как система

Социальная психология рассматривает семью как систему, отношения в которой тяготеют к равновесию. Любые события, запланированные или случайные, те или иные проблемы влекут за собой его нарушение, что и является кризисом. Он требует решение возникших противоречий, обуславливая переход супружеских отношений на новый уровень.

Поэтому к семейному кризису не следует относиться как к явлению негативному, влекущему за собой только неприятные переживания. Семейный кризис после рождения ребенка — серьезное испытание, требующее пересмотра уже сложившихся отношений, переоценки себя и своего образа жизни в связи с предстоящим освоением новых ролей.

От многих старых привычек придется отказаться, к чему-то многому новому привыкать. Грядут изменения. В этом есть вся жизнь человека.

Изменения отношений

Вот наступает счастливый момент в жизни семьи: рождение долгожданного малыша. Да, девять месяцев ожидания – немалый срок. За это время столько произошло изменений! Прежде всего, с появлением малыша система семейных отношений усложнилась.

Во-первых, вы уже освоили роли мужа и жены, теперь вам предстоит освоить роли отца и матери. Сейчас возникает необходимость выстраивать отношения в двух сферах: в супружеской, вам уже знакомой и в новой для вас – родительской. Каждый из супругов будет постигать азы общения с малышом, а вместе решать вопросы его воспитания.

А подводных камней здесь немало, так как эта сфера деятельности (ухода и воспитания) новая для вас. Но каждый чувствует себя компетентным в этих вопросах и имеет свои представления о том, как правильно растить детей. Даже если супруги уже достигли психологической совместимости, разногласия будут случаться на каждом шагу.

Вы готовы идти на компромиссы, взаимные уступки, ради мира в семье?

Во-вторых, с рождением малыша ваши родители становятся бабушками и дедушками, и возникают новые связи: «бабушка – внук, внучка», «дедушка – внук, внучка». У них свои взгляды на воспитание, свой опыт и еще не растраченный родительский потенциал. Так что не думайте, что рождение ребенка исключительно только ваше личное дело. Есть еще люди, которых это событие касается.

Слагаемые кризиса

Но главные события разворачиваются в семье. Здесь важно все. Когда появляется ребенок и как он влияет на планы молодых родителей:

  1. Уровень готовности супругов стать родителями, дать жизнь новому человеку. Его ждут, с ним связано столько новых приятных переживаний? Или его предстоящее рождение оказалось несвоевременным, не входило в ближайшие планы молодых людей? Предстоящие изменения в их жизни стали, возможно, неожиданными и неприятными, появились новые проблемы и конфликты.
  2. Если супруги успешно преодолели кризис в отношениях первого года семейной жизни, то новые испытания, связанные с рождением ребенка, конечно, укрепят их союз. Но если молодожены не смогли достигнуть психологической совместимости, то трудно предполагать, что малыш укрепит отношения в семье. Два кризисных момента совпадут, и не каждой паре удастся их преодолеть.
  3. Изменение образа жизни, особенно в первые месяцы жизни ребенка. В это время связь между матерью и ребенком очень тесная. Ограничение свободы становится необходимостью. От многих привычных занятий и увлечений придется отказаться.
  4. Конечно, это трудности, связанные с освоением новых ролей и обязанностей. Последние следует супругам распределить между собой и выполнять их неукоснительно. Быть родителями значит поровну нести все тяготы по уходу и воспитанию малыша.
  5. Изменения в супружеских отношениях: часто родительские чувства к ребенку так сильны, что муж и жена забывают друг о друге. Особенно это касается молодой мамы. Полное растворение в материнских чувствах ведет к тому, что муж задвигается на последнее место, ему отводится второстепенная роль. Сначала у него появляется ревность, затем раздражение и отчуждение. Способны ли вы пересмотреть свои взгляды друг на друга? Теперь вам предстоит найти новый источник чувств. И этим источником взаимной нежности и любви становится ваш ребенок.
  6. Отношения с собственными родителями – еще одна причина напряжения в семейном общении. Они стремятся реализовать себя в новом качестве и внедрить свой опыт воспитания, которые не вызывает в вас энтузиазма. А может быть стоит прислушаться и пойти на компромисс? Ведь вам нужна их реальная поддержка и помощь, а вашему малышу будут нужны дедушки и бабушки.

Взаимопонимание

Прежде всего вопрос к мужчине, готов ли он принять свою жену теперь в роли матери? Изменения в ее поведении начинаются еще в период беременности. Чего стоит пережить ее перепады настроения, обидчивость, слезливость, ссоры по любому поводу.

Она сосредоточена теперь на своих ощущениях, на своем ребенке, который реально уже существует для нее. А уж когда малыш родился, многие мужчины чувствуют себя лишними в семье. Молодая мать, бабушки и тетушки плотным кольцом окружают ребенка, и новоиспеченный отец не имеет шансов к нему прорваться.

Обидно! Раньше жена столько внимания уделяла своему мужу, ублажала, как могла, теперь ей не до него: у нее совсем другие интересы и дела. Но не стоит огорчаться. Ведь в этом угаре любви к малышу должен кто-то сохранять ясный ум и трезвую голову. Запомните тот факт, что отцами не рождаются, а ими становятся.

Отцовство не ограничивается зачатием. Вот несколько советов мужчинам:

  • Будьте хорошим мужем для своей жены. Ей так важно иметь вашу поддержку и понимание во время беременности и в первые месяцы после рождения малыша. Вы боитесь непосредственно ухаживать за малюткой, пусть этим пока занимается молодая мама. Окружите ее заботой и любовью.
  • Учитесь обращаться с ребенком и общаться с ним. Да, да! Именно общаться. Не думайте, что он еще мал и ничего не понимает. Ему уже нужна ваша любовь, помощь и поддержка. А вашей жене так важно видеть, что у ребенка есть любящий отец.
  • Если вас все же накрывает кризис после рождения ребенка, старайтесь сохранять спокойствие. У женщин сильно выражен материнский инстинкт. Молодая мама переживает по любому вопросу, ей кажется, что от правильности ее действий зависит вся будущая жизнь сына или дочери. Она боится ошибиться.
  • Вам кажется, что ваша жена стала после родов совсем не адекватной женщиной. Это значит, что вы ее не понимаете. К ее страху за ребенка добавьте хронический стресс и усталость, недосыпание и отсутствие опыта. Ей реально трудно. Ей нужна ваша физическая помощь и участие в уходе за ребенком, внимание и возможность отдохнуть.
  • Вы испытываете раздражение, необъяснимое недовольство. Подумайте, не является ли все это проявлением ревстнои и обиды? Или эгоизма? Если чувствуете себя не у дел, займитесь изучением основ детской психологии. Уже, ох как скоро, они вам пригодятся. Кстати, специалисты утверждают, что рождение малыша повышает интеллект не только матери, но и отца.

Рождение ребенка для женщины – серьезное потрясение и не только в физическом, но и психологическом плане. Неустойчивое положение гормонов обуславливает изменения в организме и в психике молодой мамы.

Отсюда проистекают необъяснимые переживания, перепады настроения, возникновение недовольства и раздражения. Женщине нужно самой знать и понимать, что с ней происходит и управлять собой, мужем и семьей. Это состояние считается нормальным и скоро пройдет.

Вот несколько советов молодой маме, чтобы не усугублять семейный кризис после рождения ребенка:

  • Вы устаете за день, чувствуете себя измученной и никому не нужной. Не впадайте в истерику и не пилите мужа за всякую провинность Ему тоже нелегко. Держите себя в руках.
  • Не относитесь к своему мужу, как к большому и капризному ребенку. Да, он может ревновать и обижаться, потому что вы же его отодвинули на второстепенные роли.
  • Если вы испытываете раздражение по поводу мужа, то подумайте о том, чем оно вызвано.  Его неумения обращаться с малышом – так и вы сами совсем несовершенство. Или в вас говорит обида за то, что он к вам и ребенку недостаточно внимателен? В ваших силах сделать его самым главным и мудрым в семье.
  • Если вы ссоритесь с мужем, то подумайте, что вы хотите на самом деле. Доказать, что он никчемный отец и безответственный муж? На самом деле ссоры между молодыми родителями возникают из-за бессознательных страхов женщины за ребенка, которые не имеет ничего общего с материнской заботой.
  • С первых дней подключайте мужа к уходу за ребенком, больше доверяйте ему, поднимайте его значимость для семьи. Чаще благодарите за внимание и помощь, меньше пилите за промахи и ошибки. Открыто обсуждайте все возникающие проблемы и вместе находите их решения.
  • Никогда не говорите мужу, что для вас на первом месте ребенок. Да, в системе родительских отношений и для вас, и для вашего мужа малыш, конечно же, на первом месте. А вот в супружеских отношениях муж был и должен оставаться для вас всегда самым главным человеком.

Появление малыша в семье – это великое чудо, но и серьезное испытание чувств на прочность. Станет ли рождение ребенка непреодолимым кризисом семейной жизни для молодых родителей или временной трудностью, зависит от многих факторов. Главное: сохранить любовь, проявлять заботу, терпение и взаимопонимание.

Источник: https://lyubov-semya.ru/semejnyj-krizis-posle-rozhdeniya-rebenka-novye-ispytaniya/

Почему миллениалы не хотят детей – bit.ua

Почему миллениалы не хотят детей – bit.ua

Миллениалами называют поколение людей, родившихся в конце 80-х – начале 90-х годов.

Поскольку их появление на свет совпало с периодом активной глобализации и индустриализации, миллениалов характеризует активное взаимодействие с миром – правда, посредством гаджетов и соцсетей.

Психологи даже диагностируют им онлайн-зависимость, а также – некоторую растерянность и нерешительность, являющуюся следствием огромного выбора возможностей, которого не было у предыдущих поколений.

Одним из главных вопросов о миллениалах, над которым бьются лучшие умы мира, является очень уж недвусмысленный: почему люди возраста 20+ не хотят заводить детей? В этом мы и попытались разобраться, изучив западные источники.

Почему западные? Несмотря на то, что тенденция, которую еще принято называть чайлдфри, набирает оборотов за рубежом, в Украине пока не вызывает научного интереса.

Достоверная причина этого пока не установлена, хотя есть смысл «уповать» на менталитет и силу стереотипов, согласно которым женщина не реализует себя, пока не станет матерью.

В апреле 2015 года Urban Institute опубликовал отчет о спаде деторождения среди поколения миллениалов. Согласно этим данным, в период с 2007 по 2012 год количество женщин в возрасте 20+, решивших отложить роды, выросло на 15%.

Общество до сих пор порицает тех, кто отказывается заводить детей – это проявляется как на бытовом уровне, так и высших инстанциях: Папа Франциск, например, считает такое решение проявлением эгоизма.

Что же заставляет миллениалов пойти на такой шаг?

Издание Mic провело опрос среди своих читателей и составило рейтинг наиболее распространенных причин нежелания становится родителем. Несмотря на то, что некоторые из них кажутся далекими от ситуации в Украине, другие – словно списаны с наших реалий.

Так, подавляющее число респондентов объясняют свое решение финансовым состоянием: большое количество миллениалов за границей получают образование в кредит, погашать который иногда приходится десятилетиями после окончания ВУЗа.

Другие же аргументируют отказ от рождения детей невозможностью предоставить им тот уровень жизни, который хотели бы.

Примечательно, что процент миллениалов, страдающих психическими расстройствами (особенно – депрессией), достаточно высок: многие отказываются продолжать род, опасаясь, что ребенок унаследует склонность видеть мир в черных тонах и решают избавить будущие поколения от этого. Подобными причинами руководствуются и борцы с перенаселением: они чувствуют ответственность за то, что происходит с экологией планеты из-за стремительного роста её жителей, поэтому сознательно лишают себя возможности завести потомство.

Если говорить конкретно о женщинах, то многие отказываются от рождения детей по двум причинам: одни – из-за физического стресса, который переживает организм во время беременности и родов, другие же – не чувствуют в себе так называемого материнского инстинкта.

Еще одна пара причин, которые идут бок о бок: карьерные амбиции и уже привычный жизненный уклад. В первом случае, интересное исследование провели The New York Times: согласно ему, одновременно иметь счастливую семью и успешную карьеру – почти невозможно, поэтому все большее количество женщин стремится к распределению.

Одни берут паузу в работе, занимаясь детьми, другие же предпочитают не терять профессиональный опыт, размениваясь на декрет.

Что касается привычного лайфстайла, то миллениалы, привыкшие не ограничивать себя жесткими рамками работы и чего-либо, часто не в состоянии смириться с тем, что любимые привычки придется менять и подстраиваться под запросы другого человека.

Интересно, что многие участники опроса пришли к выводу, что просто не обязаны объяснять причину своего нежелания заводить ребенка, поскольку это сугубо личное дело каждого

Возвращаясь к исследованиям Urban Institute, если говорить совсем уже просто, то на каждую тысячу белых женщин приходится сотня тех, кто пока в раздумии: рожать детей позже или рожать ли их вообще? Некоторые ученые считают это следствием Большой Рецессии, наступившей после экономического кризиса: многие берут паузу, считая детей «дорогими», но вернутся к традиционному семейному укладу с детьми, когда финансовые страсти поутихнут, как случалось и в прошлые десятилетия. Тем не менее, экономисты предсказывают коллапс: когда миллениалы таки решатся завести детей, разрыв между юным и уже нетрудоспособным поколением будет весьма большим, что повлечет за собой новые финансовые трудности.

• • •

На эту тему мы также пообщались с главным редактором сайта The Devochki Оксаной Павленко и психологом Екатериной Ревуцкой, занимающейся частной психотерапевтической практикой.

Оксана Павленко, главный редактор The Devochki

Миллениалы – широкое понятие, и сложно говорить обо всем поколении, родившемся с конца 80-ых до начала 2000-ых. Этим людям сейчас от 16 до 36 лет. Естественно, причины иметь или не иметь детей у них могут быть разные, хотя бы в силу возраста. Но можно отследить несколько тенденций.

Рождение ребенка – больше не «обязательная программа» для женщины, а ответственное решение. Изменился ритм жизни, появилось больше возможностей в карьерном росте, поэтому повысился и возраст рождения первого ребенка.

По статистике Института демографии и социальных исследований до 2011 года средний возраст рожениц составлял 20-24 года, а сейчас приближается к 25-29-ти, а рождаемость среди женщин после 35-ти увеличилась в 2,6 раза.

Средний возраст в Европе – 29 лет.

С другой стороны, я не знаю ни одной украинки, которая отказалась бы от ребенка в пользу карьеры.

Скорее наоборот, среди украинского поколения миллениалов становится популярна модель работающей мамы или мамы-предпринимателя.

Многие девушки не задерживаются в декрете или ищут новые пути развития. В каталоге женских стартапов немало проектов, созданных молодыми мамами.  Беременность — не дань моде, тем не менее, материнство занимает важное место на страницах глянцевых журналов.

Движение чайлдфри (когда люди отказываются от детей в пользу личной свободы) существует достаточно давно и имеет своих последователей и в Украине. Но, как мы писали в статье на эту тему, не все бездетные семьи – чайлдфри.

У каждых свои причины и выбор: главное, что в современном мире это не может и не должно вызывать осуждение. Наверное, именно в этом отличие миллениалов от других поколений – принятие выбора другого человека.

Но многочисленные споры в фейсбуке демонстрируют, что еще не все пришли к этому.

Говоря о рождаемости в Украине, все не так плохо, как кажется. По данным Всемирного банка мы находимся на одном уровне с Балтийскими странами и многими европейскими.

За последние годы в Украине наблюдался даже локальный беби-бум — многие связывают это с увеличением выплат после рождения ребенка. Еще один скачок ожидается после окончания военного конфликта на Востоке.

Социологи отмечают, что даже в период нестабильности рождаемость в Украине не спала.

Есть и другая реальность: в Украине многие не решаются заводить детей из-за кризиса, невозможности для многих молодых семей купить жилье и обеспечить ребенка. Многих ужасает и состояние украинской медицины и образования.

Екатерина Ревуцкая, психолог

Как свидетельствуют многочисленные исследования, уровень рождаемости обратно зависим уровню жизни населения.

В странах, где не прекращаются военные конфликты и люди живут за чертой бедности, многодетная семья – единственный шанс на выживание и продолжение рода.

В тех странах, где уровень жизни более обеспеченный и стабильный, нет необходимости запускать природную программу выживания и плодить многочисленное потомство, именно поэтому там число малодетных или бездетных семей всегда выше.

Современное общество становится все более нарциссичным – мы индивидуалисты, потребители социальных сетей, любители селфи, фотошопа, реалити-шоу, фаст-фуда, быстрых результатов и образа жизни на повышенных скоростях.

Лучшее, что мы умеем – это поворачиваться к миру только своей презентабельной стороной. Нам важно, насколько мы успешны в глазах общественности, наша валюта – это достижения, которыми можно похвастаться и лайки, полученные в социальных сетях.

Появление детей, в некотором роде, тормозит эту программу по достижению совершенства. В этом плане независимость от других, которую мы часто на словах декларируем, по сути таковою не является – мы определенно зависимы от мнения других и ценностей, которые транслируются сейчас в обществе.

Я говорю «мы», потому что я тоже представитель этого поколения — мне 28 лет, я не замужем и не планирую заводить детей в ближайшие несколько лет.

Что касается непосредственно Украины, мне кажется, на уровень рождаемости в нашей стране влияют не только социальные факторы, но и экономические.

С одной стороны, украинские женщины свободны в своем выборе не иметь детей, в отличии, например, от некоторых мусульманских стран, где о гендерном равенстве до сих пор ничего не слышали.

С другой стороны – экономический кризис, курсы валют, темп жизни, количество задач, постоянно возрастающее напряжение и тревога не способствует материнству и воспроизведению потомства.

Поэтому говорить о том, что уровень рождаемости снизился в Украине только потому, что поколение миллениалов не склонно заводить детей, все-таки, будет не очень правильно. Наше общество гораздо более традиционное, чем нам, возможно бы, хотелось. Однако, есть и те люди, которые принимают решение не иметь детей вполне осознанно и по очень разным причинам — это их личный выбор, и он заслуживает уважения.

Человек, принявший решение не иметь детей и живущий в согласии со своим выбором, как правило, не имеет желания агитировать других делать так же и активно отстаивать свою позицию на этот счет, ведь права не иметь детей у него никто не отнимал.

Интернет сейчас пестрит заголовками в защиту бездетного образа жизни, и я думаю, что за каждой такой активностью часто стоит очень личная и часто болезненная история из детства, которая заставляет так яростно отстаивать свою точку зрения и, в принципе, право ее иметь.

Мне кажется, что масштабы этой тенденции не такие уж и пугающие. Население планеты на начало 2016 года составило почти 7,3 миллиарда человек и, думаю, в ближайшие 100 лет проблема вымирания нам точно не грозит. Просто теперь у многих из нас появилась возможность выбирать.

Хорошо, когда этот выбор осознанный, а не навязанный тенденциями в обществе.

Источник: https://bit.ua/2016/03/no-kids/

Кризис в семье после рождения ребенка требует чуткости от обоих супругов

› Психология › Кризис в семье случившийся после рождения ребенка можно преодолеть

Как странно порой устроена жизнь! Любящие друг друга люди после появления на свет общего и такого долгожданного ребенка вместо того, чтобы наслаждаться радостью общения с малышом вдруг начинают ругаться и конфликтовать из-за него, со скандалами выяснять взаимоотношения. Статистика показывает, что примерно 70% семейных конфликтов приходятся именно на первый год после появления в семействе прибавления. Почему же происходит кризис в отношениях после рождения ребенка, можно ли его избежать и как не допустить развода?

Почему так происходит

Рождение малыша сразу меняет весь привычный уклад семейной жизни. У молодых пар, чьи характеры еще совсем недавно постепенно притирались друг к другу, опять появляется множество разногласий по самым разным вопросам.

Основные споры между супругами возникают по следующим причинам:

  • разница во взглядах на принципы и методы воспитания ребенка;
  • бытовые проблемы, вызванные новыми обязанностями и необходимостью перераспределять между супругами выполнение домашней работы;
  • повышенная утомляемость родителей из-за недосыпания, ночных кормлений и т. п.;
  • конфликты, вызванные сторонним вмешательством бабушек и дедушек;
  • послеродовая депрессия у мамы.

Что делать?

Разумеется, в каждом конфликте виноваты двое. И для того чтобы не допустить распада семьи и наладить ситуацию, супругам необходимо научиться слушать и слышать друг друга. Главной причиной всех ссор является недостаток внимания между родителями. С момента появления в семье малыша все внимание родителей, бабушек и дедушек приковано к маленькому человечку.

Весь мир начинает вращаться вокруг него и все наибольшие приоритеты расставлены именно на обеспечении правильного режима питания, купания, сна и бодрствования ребенка.

Разумеется, больше всех вовлечена в процесс ухаживания за новорожденным мама. И все то внимание и любовь, которые ранее она отдавала мужу, теперь она посвящает малышу.

Мужчина довольно болезненно переносит столь резкое уменьшения внимания и заботы по отношению к себе.

И если даже умом он осознает, что ничего страшного не происходит, что он по-прежнему любим и необходим своей семье, то в эмоциональном плане он ощущает себя одиноким и невостребованным в семейной жизни.

Желательно, чтобы еще до появления на свет малыша родители, возможно даже в шуточной форме, обсудили, как они смогут в дальнейшем перераспределить домашние обязанности. Это даст мужчине возможность свыкнуться с мыслью о необходимости помощи жене по хозяйству.

Он сможет выбрать для себя именно те занятия, которые у него лучше всего получаются и больше нравятся. А женщина сможет распланировать дальнейшее ведение домашних дел с учетом той помощи, которую ей будет оказывать супруг.

Кризис в семье? Протестируйте свое психологическое состояние по шкале Бека, чтобы понять, нужна ли вам помощь психолога или справитесь сами:

Пройти тест

Например, родители договорятся, что муж возьмет на себя закупку продуктов, вынос мусора и уборку квартиры. Тогда мама будет знать, что утром она должна составить список необходимых вещей и еды, а ко времени возвращения любимого с работы приготовить ужин. Все остальное время она занимается собой и ребенком.

Разумеется, в вечерних купаниях и бодрствованиях малыша папа также принимает активное участие. Если же малыш целый день капризничал и маме не удалось вовремя приготовить ужин, то ей следует попросить вернувшегося с работы мужа часок посидеть с ребенком, в то время, как мама займется приготовлением пищи.

Женщине следует учиться планировать свой день. Так, если она знает, что в течение дня ей нужно будет посетить с малышом поликлинику, где она может задержаться, то вопрос ужина нужно решить заранее, приготовив больше пищи накануне или запланировав приготовление скоро готовящегося блюда.

Очень важно для женщины, которая не успевает к приходу мужа выполнить часть своих домашних обязанностей, не оправдываться в стиле «мне некогда, я и так целыми днями занимаюсь с ребенком и даже сама не успеваю покушать».

Мужчина это может воспринять как некий упрек в том, в чем он совершенно не виноват, что спровоцирует ответную агрессию.

Каждый раз, когда мужчина помогает женщине вести домашнюю работу, ей следует поощрять и благодарить его за это, давать ему понять, насколько его помощь важна и как сложно было бы без нее.

Зачастую, не зная как можно помочь жене справляться с плачущим ребенком, папа чувствует себя бесполезным и невостребованным.

А благодарность за помощь по хозяйству тут же помогает ему почувствовать свою значимость в семейной жизни, ощутить свой вклад в заботу о семье.

Очень важно научиться просить о помощи, а не ждать, что кто-то прочитает ваши мысли и догадается о том, в чем вы нуждаетесь в данный момент.

Как преодолеть ревность

Очень часто кризис после рождения ребенка вызван ревностью мужчины. Он ревнует свою жену к маленькому ребенку из-за того, что все свое внимание и время она уделяет малышу.

Для того чтобы подобная проблема в семье не возникала, очень важно объяснить мужчине, почему малышу необходимо уделять так много времени. Для этого следует максимально подключить мужа к процессу подготовки к родам, их проведению и последующему уходу за новорожденным.

Очень укрепляет отношения совместное посещение школы для будущих родителей, обследования УЗИ, когда папа может воочию увидеть своего малыша. Во время совместных родов папа волнуется и переживает больше, чем сама роженица, старается по возможности облегчить ей боль от схваток, снять нагрузку, поддерживает, помогает приседать и т. д.

В дальнейшем следует обязательно поручать мужу нянчиться с малышом. Сначала просто достаточно попросить подержать кроху на руках, пока мама накрывает на стол или готовит пеленки для купания. В дальнейшем — сделать массаж животика перед кормлением или сменить испачканный памперс. Еще позже – поиграться кубиками или раскрасить картинку.

Общение папы с новорожденным ребенком очень укрепляет их эмоциональную связь.

Кроме того, папа видит беспомощность крохи, особенно в те периоды, когда ребенка мучают кишечные колики или режущиеся зубки, и понимает, почему мама так много своего времени и внимания уделяет малышу.

Некоторые папы так переживают, когда детки плачут, что, будучи сами не в состоянии их успокоить, вызываются помочь маме с любыми домашними хлопотами, лишь бы она поскорее успокоила малыша.

Немного о сексе

После нескольких месяцев воздержания (особенно если беременность протекала достаточно сложно) мужчина ожидает скорого восстановления сексуальных отношений.

Однако на практике женщина на протяжении еще 1–1,5 месяцев после рождения малыша относится к половой жизни довольно прохладно. Иногда это вызвано родовыми осложнениями, разрывами и травмами.

В других случаях гормональной перестройкой организма, усталостью и недосыпанием. В таком случае мужчине нужно проявить терпение и чуткость.

К сожалению, иногда мужчины в данной ситуации, не ощущая ответного влечения со стороны женщины, пытаются завести новые интимные отношения на стороне. Поэтому женщине нужно также проявлять понимание к чувствам и желаниям мужа, даже если ей придется при этом делать над собой усилия, преодолевая свое нежелание.

Важно не допустить отчуждения в семье, которое может окончательно разрушить семейную жизнь.

Мужчина должен чувствовать себя не только кормильцем и помощником по хозяйству, но и желанным.

Для поддержания романтических отношений можно устраивать семейные выходы в кафе или боулинг, если есть возможность оставить ребенка на бабушек, или хотя бы совместный ужин при свечах, когда малыш уснет.

Кризис в отношениях после рождения малыша может случиться в каждой семье.

Важно, чтобы родители сумели преодолеть свое эго и нашли компромисс, для сохранения семьи, для того, чтобы новорожденный малыш рос вместе с любящими папой и мамой.

На преодоление кризиса может уйти несколько месяцев. Однако совместно преодоленные сложности еще больше укрепляют семью, увеличивают доверие между партнерами.

(1 голос(а), в результате: 5,00 из 5) Загрузка…

Источник: http://yaposlerodov.ru/psixologiya/krizis-v-seme-rozhdeniya-rebenka.html

Почему не стоит заводить ребенка: объясняет Екатерина Попова

Между тем лужаек сейчас дефицит, и один из самых главных жизненных выборов должен быть сделан осознанно и с учетом всех рисков. И именно поэтому надо понять, не стоит ли за желанием стать матерью мотив, который никак не должен стать причиной рождения ребенка. А именно:

Потому что «часики тикают»

Часики тикают не только для материнства. Большая ошибка — считать, что есть какое-то специальное время, когда детей рожать особенно удобно.

Заблуждением является уверенность, что нельзя упустить молодость — пик здоровья и репродуктивных способностей — и сначала лучше завести ребенка, а потом строить карьеру, получать второе высшее образование или писать докторскую. Все работает и в обратную сторону: учиться и работать, имея ребенка, будет гораздо сложнее, чем без него.

У вас будет меньше денег, времени и здоровья, а работодатели будут относиться к вам более настороженно и почти наверняка предпочтут взять сотрудника с меньшими опытом и квалификацией, но без детей.

Как правильно: забудьте про тикающие часики, разговоры про «старородящих» и страшилки про неведомых зверушек, которые появляются у отважившихся забеременеть после тридцати. Задайте себе вопрос, что бы вы сделали, если можно было бы выбрать что-то одно.

Путешествия или материнство? Научная деятельность или большая семья? Престижная должность или ребенок? Если вы понимаете, что все же хотите ребенка, значит, вы действительно готовы стать матерью, а не запуганы тем, что каждая секунда промедления чревата опасностью остаться бездетной.

Чтобы познать радости материнства

Это наиболее опасная ловушка, потому что радости материнства — это фикция чистой воды. Представление о том, как выглядит жизнь с детьми, на 99% формируется из источников, не имеющих никакого отношения к реальности: это книги, фильмы и рассказы других родителей.

Причем чужой опыт — самый опасный ориентир, потому что выглядит самым достоверным источником информации, но таковым не является. Во‑первых, мало кто рассказывает о негативных сторонах родительства. Во‑вторых, все семьи и все дети разные.

Если чья-то дочка Машенька спит всю ночь, не болеет, слушается старших, в шесть уже читает Сэлинджера в подлиннике, а в девятнадцать работает топ-менеджером в Гугл, это не значит, что-то же самое будет у вас. Даже ваши собственные воспоминания о детстве отражают лишь ваше видение ситуации.

Вы можете так никогда и не узнать, как часто ваша мать, спокойно объясняющая, что так делать нельзя, на самом деле хотела разрыдаться, закричать или даже ударить вас, но сумела сдержаться.

Как правильно: представьте себе самый худший вариант развития событий — ребенка, который болеет, не слушается, не уважает вас, обожает «Дом-2», терпеть не может читать, ненавидит школу, плохо учится, деньги на репетиторов спускает на сигареты и пиво, подворовывает, а кружку робототехники предпочитает распитие «Ягуара» на лавочке перед домом.

У вас достаточно сил и времени, чтобы разруливать все эти проблемы? Если ваш ребенок полностью обманет ваши представления о материнстве, вы сможете сохранить любовь к нему? Вы способны принять совершенно иное развитие ситуации, чем вам обещали рождественские фильмы? И заодно примерить имидж плохой матери, ведь принято считать, что у ребенка нет ничего своего — ни воли, ни предпочтений, а все, что он делает, пришло к нему от родителей?

Чтобы было, кому подать стакан воды в старости

Детей очень часто рассматривают как гарантию благополучной старости. С этим стереотипом бороться достаточно просто — оглянитесь вокруг и сосчитайте тех, кто действительно эту воду подносит: живет со своими пожилыми родителями, содержит их, ездит с ними по врачам, дежурит в больницах, регулярно помогает в быту.

Таких, оказывается, крайне немного (среди мужчин так и вовсе единицы).

Если вас действительно беспокоит одиночество в старости, то проще и надежнее в течение восемнадцати лет откладывать суммы, которые уходят на воспитание ребенка, и тогда, став старушкой, вы сможете переехать в весьма неплохой дом престарелых — с бассейном и вертолетной площадкой.

Как правильно: помнить, что рождение ребенка — это не сделка с обслуживающим персоналом. Ваши дети будут жить своей жизнью — вполне вероятно, очень далеко от вас. Например, они могут уехать в другую страну и успеть со стаканом только к вашим похоронам. Все еще уверены, что вам нужна книга Гиппенрейтер, а не брошюры домов престарелых? Тогда, пожалуй, можно рожать.

Чтобы укрепить семью

Нет большего испытания для семьи, чем появление ребенка. Рушится все: не хватает времени, денег, привычное разделение домашних обязанностей надо пересматривать, потому что теперь их ровно в два раза больше.

Вы оказываетесь практически полностью зависимой от мужа, и не факт, что он не захочет воспользоваться внезапно свалившейся на него властью.

Одно дело — вдвоем ездить на море и смотреть сериалы, другое дело — вместе не спать ночами и отказывать себе во всем: покупке новых вещей, походах в кино, встречах с друзьями. Поверьте, справиться с проблемами в отношениях во времена сериалов на порядок проще.

Как правильно: иметь в виду, что после появления ребенка вместо преодоления семейного кризиса вы с большей вероятностью окажетесь в ситуации по‑настоящему сложной и к тому же необратимой — это собаку можно пристроить знакомым, а татуировку свести лазером, с детьми так не получится. Если вы не способны решить проблемы до появления ребенка, то уж тем более это не получится сделать после.

Самореализация

Мы живем в ХХI веке, женщины летают в космос, занимаются наукой и искусством, лечат и спасают жизни, но все еще бытует мнение, что истинная самореализация — это материнство, лишь в нем можно стать полноценной, раскрыть все свои грани и обрести цельность.

Женщина может получить сколько угодно театральных премий и спасти на операционном столе сотни людей, но все равно обязательно будут выяснять, а есть ли у нее дети, и если их нет, она будет взвешена и признана слишком легкой, чтобы считаться Настоящей Женщиной Т. М.

Что уж говорить про обычных женщин, которые не спасают голодающих в Африке, из наград имеют только несколько медалей со школьных олимпиад, а чужую жизнь спасли лишь однажды, разбудив алкоголика, заснувшего зимой на морозе.

Как правильно: помнить, что не дети делают женщину полноценной, и самореализация — не только и не столько материнство. Нельзя, рожая ребенка, пытаться тем самым заглушить чувство, что ты недостаточно многого достигла в жизни. А вот вырастить невротика при таком подходе очень даже получится.

И при всем многообразии поводов не становиться матерью есть только одна причина быть ею — это желание иметь детей. Осознанное, с учетом всех рисков, с пониманием, что жизнь изменится навсегда, а отыграть назад это будет невозможно. С умением видеть разницу между своим истинным желанием и страхом остаться одной, между «я хочу» и «все так делают».

С готовностью отдать значительную часть своей жизни другому человеку без всяких гарантий отдачи и благодарности. С принятием того, что ты становишься более уязвима, потому что беда с ребенком — одна из самых страшных, которая может случиться в жизни любого человека. И если все это не пугает — женщина действительно готова быть матерью и отвечать не только за себя.

А все остальное — нарабатываемый навык, для которого есть книги Гиппенрейтер.

← Нажми «Нравится»и читай нас в 

Источник: https://www.cosmo.ru/lifestyle/society/pochemu-ne-stoit-zavodit-rebenka-obyasnyaet-ekaterina-popova/

SmartReading:

Саммари на книгу «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом»

Зожник в партнерстве с проектом SmartReading.ru публикует саммари на книгу доктора Мэг Джей, клинического психолога, которая утверждает, что с 20 до 30 лет —  самое важное десятилетие в жизни человека.

По мнению автора, это самое важное десятилетие в жизни человека с точки зрения развития важных сфер жизни: работы, любви, физического и интеллектуального развития. А теперь — краткое изложение всего важного в книге от SmartReding.

Глава 1. Капитал идентичности и работа

1.1.Капитал идентичности

Эрик Саломонсен был белокурым немецким мальчиком, мать воспитывала его одна. Эрику исполнилось три года, когда его мать вышла замуж за местного педиатра. Мать и отчим воспитывали его в иудейской традиции. В синагоге мальчика дразнили за то, что он белокурый, а в школе — за то, что он еврей. 

После окончания школы Эрик хотел стать художником. Он путешествовал по Европе, занимался искусством, ночевал под мостами. В 25 он вернулся в Германию, преподавал живопись и изучал педагогику Монтессори. Женился и создал семью.

В тридцать с лишним он с семьей переехал в США и стал известным психоаналитиком и специалистом по психологии развития. Преподавал в Гарварде, Йеле и Беркли. Написал несколько книг и получил Пулитцеровскую премию. Взял псевдоним Эрик Эриксон — Эрик, сын самого себя.

Человек, который сделал себя сам.

Что делал Эриксон помимо того, что путешествовал и спал под мостами? В 25 преподавал живопись и изучал педагогику. В 26 — заинтересовался психоанализом и познакомился с некоторыми влиятельными людьми.

К 30 годам получил диплом по психоанализу и начал карьеру психоаналитика, писателя и теоретика.

Он переживал кризис идентичности, но вместе с тем накапливал то, что социологи называют «капиталом идентичности».

Капитал идентичности — совокупность личностных активов, запас индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя. То, что мы делаем достаточно хорошо или достаточно долго, чтобы оно стало частью нас:

•  образование, опыт работы, экзаменационные баллы;•  наша манера говорить, как мы решаем вопросы;

•  как мы выглядим, как относимся к другим людям.

Капитал идентичности — то, как мы создаем себя шаг за шагом.

Молодые люди, которые способны не только исследовать этот мир, но и брать на себя определенные обязательства, создают более сильную идентичность.

У них выше самооценка, они настойчивее добиваются поставленных целей, реалистичнее воспринимают окружающий мир. Такой путь к идентичности приводит к получению ряда положительных результатов:

— более отчетливое ощущение собственного «я»;

— более высокая удовлетворенность жизнью;

— повышенная способность справляться со стрессом;

— сопротивление конформизму.

1.2. Работа

В какой-то период большинство двадцати-, тридцатилетних остается без работы. В итоге они либо находят занятие, которое не соответствует их квалификации, либо работают на условиях частичной занятости. Это становится временным решением проблемы: позволяет оплачивать счета, пока мы учимся в магистратуре.

Экономисты и социологи сходятся во мнении, что работа в возрасте от 20 до 30 имеет чрезвычайно большое влияние на карьерный рост в долгосрочной перспективе.

 Те, кто начал делать карьеру достаточно поздно, так и не смогут преодолеть пропасть, отделяющую их от тех, кто стал продвигаться по карьерной лестнице раньше.

Кризис среднего возраста наступает в момент осознания того, что выбор, сделанный в 20-30 лет, изменить невозможно. В итоге человек рискует впасть в депрессию или спиться.

Но, учитывая состояние современной экономики, мало кому удается дожить до тридцати лет, не занимаясь работой, не соответствующей уровню квалификации. Совет молодым людям старше двадцати: старайтесь выбрать то занятие, которое позволит накопить максимальный капитал идентичности.

Глава 2. Слабые связи

2.1. Сила слабых связей

За 10 лет до появления социолог и профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер провел исследование не виртуальных, а реальных социальных сетей.

Он хотел выяснить, как такие сети усиливают социальную мобильность, а также как люди открывают перед нами благоприятные возможности.

Грановеттер провел опрос среди жителей пригорода Бостона, недавно сменивших работу, и выяснил, что наиболее ценными с точки зрения ее поиска стали знакомые, с которыми участники опроса виделись редко или время от времени.

По мнению Грановеттера, не все взаимоотношения равны. Одни связи могут быть слабыми, другие сильными.

•  Сильные связи — наша семья, близкие друзья, с которыми мы постоянно поддерживаем связь. Слабость сильных связей в том, что наши близкие друзья сдерживают наше развитие.

Сильные связи удобны и хорошо нам знакомы, но, кроме поддержки, им нечего предложить. Люди, с которыми у нас формируются тесные отношения, слишком похожи друг на друга. И порой вся тесная компания останавливается на одном уровне развития.

Наши близкие друзья располагают той же информацией о работе и отношениях, что и мы сами.

•  Слабые связи — это люди, с которыми мы так или иначе встречаемся, поддерживаем контакты, но не знакомы достаточно близко. Коллеги, соседи, знакомые, старые, но давно потерянные друзья. Это и бывшие работодатели, преподаватели, другие люди, не ставшие нашими близким друзьями.

Люди, с которыми мы поддерживаем такие контакты, не принадлежат к замкнутому кластеру наших близких друзей, они открывают нам доступ к чему-то новому. У них есть опыт, которого у нас нет. Членов сплоченной группы объединяют представления друг о друге и окружающем мире. Общение с ними может ограничивать то, кого и что мы знаем, с кем общаемся и как мы мыслим.

Слабые связи стимулируют нас общаться с другими людьми с позиции несходства и использовать расширенные языковые коды: мы говорим более обстоятельно, законченно и продуманно и формулируем наши идеи гораздо четче. Таким образом, слабые связи активизируют, а порой даже форсируют продуманный процесс развития и изменений. 

2.2. Эффект Бенджамина Франклина

В конце XVIII века Бенджамин Франклин занимался политикой и пытался завоевать расположение одного из своих коллег-законодателей. Услышав, что в его библиотеке есть редкая и интересная книга, Франклин высказал просьбу одолжить ее для чтения.

Коллега прислал книгу немедленно. Франклин вернул ее через неделю с  благодарностями. В следующий раз, когда они встретились, коллега заговорил с Франклином, чего прежде никогда не делал.

В дальнейшем он неизменно оказывал Франклину различные услуги, и они стали друзьями. 

Старинное изречение гласит: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли». Если мы оказываем кому-то услугу, то начинаем верить, что этот человек нам симпатичен.  Одна услуга со временем порождает и другую, а мелкие услуги могут повлечь за собою более серьезные.

Как добиться самой первой услуги? Важно уметь просить оказать услугу. Франклин выработал правильную стратегию: он изучил информацию о человеке, расположения которого хотел добиться, определил круг его интересов. Сам показал себя умным человеком, смог пробудить интерес к себе. И обратился с четко сформулированной просьбой: позволить ему воспользоваться книгой.

Когда вы просите людей, с которыми у вас слабые связи, дать вам рекомендации, высказать свои предложения и т. д., проведите необходимую подготовительную работу, осознайте, что вам действительно нужно и к чему вы стремитесь. А затем вежливо попросите об этом.

Глава 3. Как сделать выбор

3.1. Океан возможностей

В 25 лет Иэн почувствовал себя потерявшимся в огромном океане возможностей. Он нигде не видел землю и не знал, куда плыть. На сеансе терапии он признался, что устал, потерял надежду и просто пытается удержаться на плаву, чтобы выжить. Он просто ждет, что из тумана появится лодка и спасет его. 

Утверждение «Моя жизнь в моих руках» может вызывать ужас и панику. Незнание того, что вы хотите сделать с вашей жизнью — защитный механизм против страха, что на самом деле никто не сможет спасти вас и вы должны сами что-то со всем этим делать. Страх — отказ признать, что возможности не безграничны, и способ сделать вид, будто настоящее не имеет значения.

Вместо того, чтобы взять на себя ответственность, Иэн надеялся, что появится кто-то, кто укажет ему направление.

Метафора океана позволяла Иэну делать вид, что жизни, которую он действительно хотел бы иметь, просто не существует.

Он не анализировал свое прошлое и не думал, что ждет его впереди, общался с такими же не определившимися ребятами.  Тогда автор книги, Мэг Джей, предложила ему «отправиться за джемом» — сделать выбор.

3.1. «Эксперимент с джемом»

В психологии есть классическое исследование, которое провела Шина Айенгар, когда работала в Стэнфордском университете. По ее мнению, местный супермаркет — отличное место для того, чтобы понять, как люди делают выбор.

Психологи установили столики с образцами джема для дегустации. По условиям эксперимента в одни дни предлагалось 6 сортов джема. В другие — 24: 6 первых и еще 18. В обоих случаях покупателю выдавался один купон на приобретение только одной банки джема со скидкой. В результате к столику с 24 сортами джема подходило больше покупателей, но они делали меньше покупок.

Молодым людям постоянно твердят, что перед ними — безграничное множество альтернатив. Им внушают, что они могут заняться, чем угодно. Это все равно, что стоять перед 24 сортами джема. Но 20-летним, прежде всего, необходимо осознать, что этого столика не существует. Это миф.

Безграничных возможностей не существует, но есть выбор.

Для того, чтобы сделать этот выбор, нужно задавать себе вопросы: «Что я умею делать достаточно хорошо, чтобы обеспечить ту жизнь, к которой стремлюсь?», «Какое занятие может оказаться для меня настолько приятным, что я буду готов заниматься им всю жизнь?».

Источник: http://zozhnik.ru/smartreading-vazhnye-gody-pochemu-ne-stoit-otklad/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.