Ребенок ведет себя необычно – будьте внимательны!

Содержание

Странное поведение ребенка

Ребенок ведет себя необычно – будьте внимательны!

Если ребенок ведет себя не так, как другие дети: играет только в придуманные им игры, отказывается рассказывать стихи на утреннике, не тянет руку на уроках, это значит, что его нужно отвести к психотерапевту?

Из французского толкового словаря: «Странность – то, что выходит за рамки привычного и общепринятого, противоречит здравому смыслу».

Любой из нас может показаться кому-то чудаковатым. Хотя бы потому, что имеет собственное мнение, отличное от мнения другого.

А может, странность – это проявление свободы? Причем у некоторых это качество врожденное, генетически заложенное, но у многих оно приобретенное. Такие люди сознательно расстаются с привычным образом жизни. И получают от этого ни с чем не сравнимое удовольствие.

Экстраординарность и исключительность, честность и искренность – качества, необыкновенно притягательные для всех! Да любой чудак ими обладает.   

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Нужно ли заставлять ребенка учиться

Кэрролл, Уорхол – нестандартные люди

«Уж лучше сумасшедшие, чем дураки, – говорил французский классик Шарль Монселе. – Банальность угнетает меня, зато эксцентричность заставляет работать мое воображение и обогащает побочными идеями».

Все гениальное просто, а странное притягательно.

Вспомни картины с банками кока-колы, томатного супа «Кэмпбелл» и консервов. Эти полотна сначала стали сенсацией, а потом визитной карточкой Энди Уорхола –художника поп-арта.

Кстати, в детстве и юности он часто оставался непонятым своими сверстниками, учителями и воспитателями.

А Льюис Кэрролл?.. Обычному человеку придет в голову превратить обыкновенное чаепитие в вечное безумие или заставить маленькую девочку пробовать на вкус все, что под руку попадется?!

А еще профессор математики Оксфордского университета – серьезный, казалось бы, человек!

Льюис Кэрролл вообще чуждался взрослых. Чувствовал себя с ними неуютно и скованно, мучительно заикался, а то и вовсе был не в состоянии вымолвить хотя бы слово. Однако он становился необычайно веселым, занимательным собеседником, стоило ему лишь оказаться в обществе детей.

Комплексы? Результат промахов родительского воспитания? Не исключено. Но «Алису в Стране Чудес» написал он.

Моя история

Мария, Львов

 «Мой восьмилетний мальчик на протяжении нескольких лет живет в «параллельном» мире – мире коктейльных трубочек. Он разговаривает с ними, ссорит их, мирит и отправляет в межпланетные путешествия… Что-то типа «Звездных войн».

Сперва я не обращала на это внимание, потом думала, что мой сын просто фантазер – переживать не стоит. Но игра не заканчивалась! Мальчик не просто увлеченно играл – он не мог не играть. Коктейльные трубочки стали ему слишком дороги. Я запаниковала! Психолог посоветовал мне вникнуть в суть игры сына.

Постепенно и я стала частью ее. С помощью трубочек мы смогли разрешить конфликты, произошедшие в реальности, нашли выход из сложной ситуации (была проблема с учебой), а самое главное, крепче подружились с ребенком.

Постепенно, сын вернулся в реальный мир)) И я поняла: если любишь ребенка, значит, должна полюбить все то, к чему он привязан. Даже коктейльные трубочки.»

Такая игра стала для мальчика уходом от действительности. Пока ему было плохо в реальном мире, она его занимала и отвлекала, но как только «жизнь наладилась», трубочки перестали быть интересны.

Правда, так бывает не всегда. Узнать, нужна ли помощь специалиста в вашей с малышом ситуации, поможет наш тест в конце статьи.

Как развивается фантазия?

Для годовалого ребенка важно дойти, достать, добросить до цели.

Двух-трехлетний малыш открывает для себя множество вещей, их названия, варианты использования.

Между двумя и пятью годами у ребенка по нарастающей развивается способность образно мыслить и фантазировать. Это поворотное событие в интеллектуальной жизни малыша, которое изменит многие понятия в его сознании. Ведь раньше на него воздействовало только то, что он непосредственно видел, слышал, ощущал.

Теперь же он может жить одновременно в мире внешнем, видимом (здесь и сейчас), и в воображаемом (там и тогда). Ты даже не подозреваешь, о чем думает твой сын или дочка во время обеда.

А он, разглядывая в тарелке суп, представляет подводное царство с морскими звездами, кораллами и водорослями, какие видел в энциклопедии.

Вечером же он закажет на ужин то, что едят киты, и попросит набрать побольше водички в ванну, чтобы можно было поглубже нырнуть и пускать фонтанчики. Фантазия не поддается укрощению! А вдруг малышу суждено стать вторым Кусто?..

Сформировавшееся умение воображать дает крохе новые степени свободы, ощущение собственной силы. Хорошо, если так будет и в выдуманном, и в фактическом мире. Фантазии же все равно основываются на реальности.

Развивай контакты ребенка с настоящими предметами и людьми, поощряй его достижения в общении с окружающими. Ведь в этой жизни, не всегда подчиняющейся нашим желаниям и требующей от нас разносторонних умений, стоит иногда и придержать себя, чтобы не сбежать от всех и вся в иллюзорный, придуманный мир. Тогда странности ребенка успешно перерастут в таланты уверенного в себе человека. 

Что нужно ребенку

Если бы тебе удалось заглянуть во внутренний мир ребенка, то ты поняла бы, что это одна сплошная странность. Конечно, ведь малыш еще только упорядочивает свои знания об окружающей жизни. Он узнает, хорошо ли быть оригинальным…

  • Прежде всего он изучает свой дом. Нельзя заранее предположить, что сохранится в памяти. Но любимые места есть. Сделай их наиболее комфортными для ребенка.
  • Всевозможные странности способны порождать и страхи. Всякое ослабление родительского защитного поля вызывает в малыше тревогу.
  • Многим детям присуща страсть к тайнам и секретам. Ее следует уважать. Иначе значительная часть детского мира окажется для тебя под замком.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как понять, что ребенок вундеркинд

Отклонение или индивидуальность

Прежде чем расценивать как отклонение некоторые проявления индивидуальности ребенка, убедись, что они не продиктованы обычным подражанием, например, нестандартным персонажам современных мультфильмов.

1. Откажешься ли ты от идущей тебе прически, если кто-то из знакомых сделал такую же?

2. Малыш уходит в себя, плачет, когда ты пытаешься поговорить с ним о его чудаковатости?

3. Любители эпатажа, как правило, сильные личности?

4. Твой сын или дочка стесняются своей странности?

5. Ты пробовала бороться с необычным поведением с помощью наказания или поощрения?

6. Ребенок может хоть как-то объяснить свою необычность?

7.Он общителен?

8. Он с удовольствием комментирует экстравагантность?

9. Нехватка внимания хуже безденежья?

10. Рисует ли ребенок людей и животных с элементами техники: лампочками, колесами, мониторами?

11. У тебя были в детстве похожие странности?

12. Стандартность – это тоже странность?

 За ответ «да» на вопросы № 2, 4, 5, 10 засчитай себе по 1 баллу,  по 2 балла за утвердительный ответ  – на вопросы № 1, 3 , 9, 12 и по 3 балла – на № 6, 7, 8, 11.

4-10 баллов

Не стоит рассчитывать, что малыш перерастет свои проблемы. Нотации и наказания – тоже не выход.

Ему действительно нужна помощь. Тебе стоит проконсультироваться с квалифицированным детским психологом.

11-17 баллов

Экстравагантными выходками малыш скорее всего преследует цель добиться твоего внимания. Будьте ближе.

А еще задумайся: не сама ли ты подаешь ему пример эпатажа? Возможно, твоего полку прибыло.

18-24 баллa

Некоторая неадекватность ребенка – это попытки приспособиться к некомфортным для него обстоятельствам. Обсуди с сыном или дочкой, как ты можешь помочь. Но не забывай, что он способен справиться и самостоятельно.

Источник: https://mama.ua/26755-rebenok-stranno-sebya-vedet-test-dlya-roditelej/

Почему дети врут

Честность ребенка — хороший признак его психологического благополучия, доверия к родителям и просто ценное нравственное качество. И конечно, огорчению мам и пап нет предела, когда они ловят детей на лжи и видят, что ребенок растет далеко не идеальным, а вранье входит у него в привычку. Давайте разберемся, почему дети врут и главное — как вести себя с ребенком, которого поймали на лжи.

Что побуждает детей врать

Хотя ложь и считается дурным действием, она — часть человеческой жизни. Посмотрите вокруг: обманывают или скрытничают все, и довольно часто.

Это делают не только дети, но и многие взрослые, ведь ложь — один из способов добиться своих целей и избежать неприятностей.

И если ваш ребенок врет вам или другим людям (бабушке, воспитателю, друзьям), значит он не видит другого способа решить свое затруднение или что-то получить. В этом и состоит проблема, и именно с этим нужно разбираться.

Все дети разные — с разной чувствительностью и восприимчивостью, разным уровнем упорства и устойчивости, поэтому и ложь они используют по разным причинам. Посмотрим, в каких ситуациях дети чаще всего прибегают к вранью.

1. Ребенок боится наказания. Если вы раньше строго наказывали его за промахи и плохое поведение, то он захочет прикрыться ложью и избежать страданий — может быть, шлепков, маминой истерики, оскорблений, стояния в углу, лишения удовольствий.

2. Ребенок боится вас расстроить. С помощью лжи он не ищет выгоду для себя, а бережет маму или папу от огорчений и беспокойства. Это случается с детьми тревожных и неуверенных родителей. Такая ложь — тоже повод задуматься об атмосфере в семье, ведь дети благополучнее развиваются тогда, когда видят перед собой сильных и устойчивых взрослых.

Почему дети нам лгут? И как родителям реагировать на нелепые фантазии запутавшихся врунишек? Рассказывает кандидат психологических наук Александра Михайловна Малявкина.Читать дальше

3. Он боится вас разочаровать. Иногда мама с папой излишне завышают планку, требуют от ребенка больших достижений. Ребенок боится оступиться, ошибиться, принести тройку или замечание. Неодобрение родителей для него — трагедия, и он врет, чтобы избежать душевной боли и осуждающих взглядов.

4. Пытается манипулировать. Порой дети врут, чтобы избежать чего-то неприятного или получить приятное, “тестируют” окружающих и используют такую ложь, только если взрослые на нее “покупаются”. Например, “бабушка сказала, что сама уберет игрушки”, “мама разрешила смотреть мультики”, “я сделал уроки, можно мне погулять?” или “ой, голова болит, не могу почистить зубы”.

5. Выражает протест. Если отношения в семье сложные, в них нет доверия и уважения, то вранье становится способом показать свое пренебрежение к родителям, отомстить за невнимание и дурное обращение.

6. Прикрывает ложью другого. У детей тоже бывает “ложь во спасение”, когда они стараются уберечь брата, сестру или друга от осуждения или гнева взрослых. В какой-то мере это благородный поступок, ведь ребенок идет на возможный конфликт с родителями, чтобы помочь другому близкому человеку. Но нужно внимательно и без эмоций разбираться в ситуации.

7. Старается возвыситься в глазах слушателей. Иногда дети чувствуют себя недостаточно сильными, интересными и стОящими, и начинают сочинять о себе разное, чтобы приукрасить свой образ и вызвать восхищение и уважение.

Здесь стоит подумать, достаточно ли мы выражаем ребенку свое признание в обычной жизни. Правда, иногда дети просто любят фантазировать, “дорисовывать” то, чего им не хватает в жизни, и это не говорит о каких-то проблемах.

Важно только, чтобы они отличали реальность от фантазий.

8. “Врет как дышит”. Случаи немотивированного вранья — самые тяжелые, без терапии с ними не разобраться. Ребенок врет часто или почти всегда, ложь — часть его характера. Он не думает о последствиях и они его почти не волнуют. Такие дети не перестают врать даже после публичного разоблачения и вырастают тоже серьезными врунишками.

Чем отличается ложь в разном возрасте

Обычно родители легко понимают, когда ребенок говорит неправду.

Он ведет себя необычно, слишком напряжен, не смотрит в глаза, иногда тянет руки ко рту или лицу, прячет их в карманы или закладывает за спину.

Внимательные взрослые заметят эти и другие признаки нетипичного поведения. Только в школьном возрасте дети становятся хорошими актерами, но все равно часто бессознательно выдают себя.

В 3-4 года малыши просто фантазируют и выдают свои небылицы за правду. Не мешайте им, это часть игры и взросления. Но в то же время наблюдайте за детьми, чтобы фантазии не перешли в привычку врать постоянно.

В 5-6 лет ребенок учится отличать ложь от правды и делает первые собственные попытки лгать и скрываться. Психологи говорят, что этот возраст — самый важный для установления доверительного контакта с детьми. Принимайте их бережно, будьте справедливы и внимательны: если ребенок получает оскорбления и тычки, то страх говорить правду лишь укоренится в нем.

В 7-9 лет у детей появляются секреты, им нужно собственное пространство, где хозяева — только они. В этом возрасте они начинают испытывать родителей на прочность, в том числе ложью — и очень убедительной. Психологи связывают это с увеличением словарного запаса и развитием мозга в целом.

В 10-12 лет дети отлично понимают разницу между ложью и правдой и порой врут вдохновенно. Начинается период становления себя в обществе, детям хочется занять более солидное место в нем, а для этого “все средства хороши”.

К тому же дети начинают осознавать, что взрослые предъявляют к ним слишком высокие требования и порой несправедливо унижают и наказывают, — дети отстаивают себя, в том числе с помощью вранья. Так ребенок пытается выйти из-под навязчивого контроля, хотя в душе по-прежнему хочет признания и поддержки.

Будьте ребенку другом и помните, что вы уже не можете нагло влезать в его личную жизнь без приглашения.

В возрасте старше 12 лет дети начинают отделяться от мамы с папой, и психологическая нагрузка заметно возрастает. Обычно у подростка есть 1-3 человека, которым он готов раскрыться полностью, но родители не всегда входят в этот “круг доверия”.

Мальчики и девочки формируют личное пространство и впускают в него только “избранных”, и это — признак взросления. К тому же бунтующий подросток хочет быть самостоятельным и не желает отчитываться перед родителями, с помощью лжи он защищает “свой мир”: молчит, отрицает очевидное, выгораживает друзей.

Вызвать на откровенный разговор его можно только с помощью доверия — вот его-то и нужно взращивать с самого раннего возраста.

Если вдуматься, то получать удовольствие от общения с ребенком и вообще от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой и осознание того, что нам это не удается..Читать дальше

Чего НЕ нужно делать, поймав ребенка на лжи

Многие родители буквально взрываются, поймав ребенка на вранье. Он врет! Как? Мне? Ложь показывает, что ребенок в этот момент не считает маму или папу божеством или хотя бы близким и уважаемым человеком.

Ложь между близкими в самом деле означает, что доверие подорвано, но, как правило, подорвано не фатально, и его можно и нужно восстанавливать на каждом возрастном этапе.

И вот чего не стоит делать с врунишкой:

Применять жесткие наказания. Вранье — не тот случай, когда нужно пугать ребенка, давить на него или устраивать бойкот, пытаясь “пресечь на корню” неугодное поведение. Наказание за ложь ведет к еще большему страху и еще большему недоверию, так что правду вы будете слышать еще реже. Ищите корень проблемы, а не воюйте с сыном или дочкой.

Проводить воспитательные беседы, которые все изменят раз и навсегда. Не изменят. Объяснять побочные эффекты и последствие вранья придется много раз, доказывая свою правоту примерами из жизни и личным примером.

Оставлять ложь без внимания. Не нужно набрасываться на ребенка — но и делать вид, что ничего не произошло, тоже нельзя. Ложь обязательно нужно отреагировать: показать ребенку, что с помощью вранья далеко не уйдешь. Подумайте, как поступить, чтобы ваша реакция не спугнула ребенка, а расположила его к диалогу.

Выяснять отношения с ребенком на публике и устраивать сцены. Все серьезные разговоры ведите наедине и “не выносите сор из избы”, иначе доверие будет погублено окончательно.

Как вести себя в случае детского вранья

Прежде всего — не драматизируйте ситуацию, придите в себя, если нужно. Вранье не всегда означает, что ребенок вас ни в грош не ставит и пошел по кривой дорожке.

Она может быть вызвана любыми причинами — и в этом еще придется разобраться, но для начала нужно успокоиться, чтобы мирно поговорить. Ложь бывает разной, и иногда ее даже можно оправдать.

Неотступно бороться нужно с клеветой и кознями, которые направлены на вред другим людям, а все прочие ситуации вранья можно разбирать без спешки.

Будьте справедливы и реалистичны, чтобы и ребенок мог быть таким. Не устраивайте скандал, а спокойно сообщите, что вам известна правда, но вы волнуетесь из-за вранья и размышляете, как можно помочь.

Скажите ребенку, что любите его, и ему не нужно выдумывать то, чего не было, чтобы заслужить хорошее отношение (а заодно сверьтесь с реальностью — так ли это в вашем случае?) В таком разговоре ребенок сам может открыться и объяснить, почему он говорил неправду, чего боялся или чего хотел добиться.

Скажите: «Я знаю, что ты соврал, потому что не хотел огорчать меня. Но лучше бы ты сказал правду, потому что я из-за вранья очень расстраиваюсь». Так вы показываете, что понимаете мотив, скрывающийся за ложью, и это важно высказать вслух. Тогда ребенок сможет правильно уяснить происходящее и понять вашу адекватную реакцию.

Разумная строгость необходима в воспитании: детям спокойнее, когда они хорошо понимают, где проходит граница между допустимым и недопустимым поведением. Однако порой родители перегибают палку — строгость в отношениях с ребенком становится важнее любви и радости. Как понять, что вы слишком строгий родитель?Читать дальше

Без давления и драматизации укажите ребенку на нестыковки в его рассказе и “улики”, которые указывают на ложь. Если в истории с враньем есть третьи лица, обратите внимание ребенка, что их отношение может измениться, когда они узнают о вранье.

Но самое главное — разберитесь в ситуации: какая цель была у этой лжи? Можно ли было добиться этой цели другим — честным и экологичным способом? Расскажите ребенку, чем может обернуться ложь для человека, приведите примеры из своей жизни и не забудьте рассказать о своих эмоциях в моменты лжи и разоблачения. А еще бывают хорошие мультики и фильмы на эту тему.

Показывайте на личном примере, что важно быть честным. Дети хотят быть похожими на нас и копируют наше поведение. Докажите, что признаться в содеянном — хорошо и правильно. Всегда хвалите за честность и говорите, что доверие и уважение надо хранить.

Если приходится что-то утаивать и скрывать на глазах у детей, объясните им ситуацию: “Я не стала рассказывать бабушке про нашу аварию, ведь она старенькая, ей вредно волноваться”.

Не давайте обещаний, которые не можете выполнить, ведь для ребенка это равносильно вранью.

Если ребенок много хвастается и выдумывает истории, преувеличивает свои достоинства — проводите с ним больше времени, уделяйте больше внимания. Возможно, ему нечем выделиться среди сверстников. Найдите для ребенка занятие, в котором он сможет достичь успеха, чтобы у сына или дочки был честный повод для гордости за себя.

И, конечно, старайтесь создать в семье атмосферу, в которой никому не захочется обманывать. Интересуйтесь жизнью детей, будьте честны сами, поощряйте правду, особенно когда ее очень нелегко сказать. Относитесь ко всему с пониманием и объясняйте, что плохо, а что хорошо. Это залог добрый и доверительных отношений между вами и ребенком — сейчас и в будущем!

globallookpress.com

Источник: https://www.u-mama.ru/read/home/psyhology/1045.html

В этом виноваты только вы: 13 причин, почему ребенок растет вредным и непослушным

В этом виноваты только вы: 13 причин, почему ребенок растет вредным и непослушным

Воспитание — это очень непростой процесс, сколько бы лет ни было вашему ребенку. Это серьезное давление само по себе, кроме того, каждый ваш поступок постоянно оценивают окружающие: незнакомцы, друзья, родственники. Если вы принимаете активное участие в жизни ребенка, вы узнаете, что вы слишком навязчивы и портите жизнь малыша.

Если позволяете ребенку быть самостоятельнее, вас наверняка упрекнут в том, что вы не стараетесь. Не важно, что вы делаете, всегда найдется тот, кто укажет вам на ваши ошибки. Впрочем, если ваш ребенок непослушный и капризный, ваша вина в этом действительно есть: как минимум ваша ответственность в том, чтобы исправить ситуацию.

Дети повторяют то, что видят по телевизору или в школе, тем не менее именно родители должны реагировать на их неправильное поведение. Это может показаться вам несправедливым, но так устроена жизнь. Если вы не будете реагировать, никто другой этого не сделает.

Первым шагом к правильному воспитанию капризного ребенка будет установление причины ненормального поведения. Итак, что же вы делаете неправильно?

Вы думаете, что ребенок просто проявляет себя

Если ваш ребенок кусается, ноет или дерется, а вы говорите себе, что это нормальное поведение для малыша и со временем это пройдет, у вас проблема. Даже в юном возрасте вы можете контролировать поведение ребенка.

Спрашивайте, что его разозлило, почему он начал кусаться? Разбирайтесь с эмоциями. Если вы не заставляете ребенка думать о последствиях его поведения, вы делаете его избалованным.

Это только усугубляет сложившуюся у вас проблему.

Вы не позволяете малышу расти

Многие родители при содействии детей просто не позволяют последним взрослеть. Они не позволяют детям нести за что-либо ответственность, отвечать за себя и принимать собственные решения. Это негативно влияет на взросление ребенка.

Если вы боитесь, что ваш ребенок не в состоянии будет пережить ваши запреты, вы виноваты в его поведении сами. В результате даже в относительно взрослом возрасте малыш продолжает вести себя так, как в первые годы.

И все потому, что вы не даете ему возможности меняться и не требуете от него никакой ответственности.

Вы перекладываете вину на кого-то другого

Конечно, несправедливо, что дети смотрят передачи, которые должны быть развивающими и полезными, но получают оттуда неудачную информацию – начинают вести себя грубо и неуважительно.

Дети ведут себя так, как показано по телевизору, а вам приходится с этим иметь дело! Да, это нечестно, но в этом и состоит ваша ответственность: вы можете ограничивать просмотр телевизора или обсуждать с детьми суть увиденного.

Только потому что не вы подаете ребенку плохой пример, не означает, что вам не надо объяснять, что с ним не так. Не думайте, что ответственность может лежать на ком-то другом.

Вы не понимаете, что значит быть родителем

Чтобы быть хорошим родителем, некоторые мамы и папы пытаются выполнять все требования ребенка. На самом деле вы не должны быть прислугой – вы руководитель. Смотрите на ребенка объективно и думайте трезво.

Вы не должны ставить перед собой цель показать ребенку, что он самый лучший в мире, ваша цель – воспитать зрелого, ответственного человека, хорошего члена общества.

Это не значит, что вы должны меньше любить своего ребенка, просто не стоит его идеализировать.

Вы показываете ребенку, что он особенный

Быть родителем непросто, никто не хочет отказывать ребенку, да и дети не любят, когда им отказывают. В результате ребенок привыкает к тому, что с ним всегда соглашаются. Он считает себя особенным, и ему всегда всего мало.

Ребенок хочет того и другого, он начинает ныть, если не получает того, чего ему хочется. Проблема быстро развивается и перерастает в нечто куда более напряженное.

Учите его с раннего детства, что ваш малыш — не центр вселенной и что не все его желания могут быть исполнены в ту же минуту.

Вы все прощаете, потому что ребенок маленький

Только потому что ребенок маленький, еще не значит, что вам не нужно стараться дисциплинировать его. Даже если неправильное поведение в его возрасте допустимо, оно еще не становится нормой. Это ваша задача – говорить, какое поведение неправильное.

К примеру, укусы или драки, вполне ожидаемые от маленького ребенка, в семь или восемь уже просто недопустимы. Не нужно дожидаться крайностей, следует объяснять проблему сразу, даже если ребенку три.

Тогда в более сознательном возрасте вам не нужно будет разбираться с хронической проблемой.

Вы позволяете грубо с собой обращаться

Если ваш ребенок может назвать вас грубо, ведет себя неуважительно по отношению к вам перед другими взрослыми или перед своими друзьями, требует чего-нибудь, не говоря «спасибо» и «пожалуйста», а вы никак не реагируете, вся ответственность за такое поведение ложится на вас. Если вы позволяете ребенку общаться с вами так, как не позволили бы с собой общаться партнеру или коллеге на работе, вы балуете его. Общение не должно быть формальным, но оно должно строиться на уважении, обязательно донесите это до ребенка.

Вы не слишком внимательны

Вы всегда должны помнить о том, какого поведения ждете от своего ребенка. Думайте об этом при каждом своем поступке – если хотите вырастить вежливого ребенка, учите его говорить «пожалуйста» с самого раннего детства. Следите за тем, как строите предложения сами, ваш личный пример будет лучшим способом показать малышу, как нужно себя вести.

Вы необъективны

Понятно, многие относятся к собственным детям пристрастно, тем не менее этим вы портите им жизнь. Вы позволяете ребенку капризничать и находите себе оправдания. Если вы будете объективны, вам будет проще добиться перемен к лучшему. Просто учитесь смотреть на проблему со стороны и оценивать ее здраво. Так вашему ребенку будет только лучше!

Вы не боретесь с истериками на публике

Если вы не учите детей вести себя прилично и позволяете им устраивать сцены, вы показываете им, что можно себя совершенно не контролировать. Чувства вашего ребенка и его недовольство не должны мешать окружающим, поэтому старайтесь твердо пресекать подобное поведение каждый раз.

Вы боитесь быть жестче

Вы слишком много думаете и переживаете, что ребенок будет обижен. Отказы не портят самооценку, вы не разрушите ими связь, которая вас объединяет. При этом отказы научат ребенка вести себя уважительно по отношению к вам. Разве это не ваша цель?

Вы защищаете ребенка от всего

Если вы стараетесь оградить ребенка от последствий его собственных действий, вы не даете ему возможности понять, что происходит в результате того или иного поступка, и научиться тому, что при отказе от выполнения обязанностей бывают проблемы.

Если ваш ребенок не знает, что бывает с непослушными детьми, он не может стать ответственным и понять, что такое необходимость. Дети должны понимать, когда вы разочарованы, что причина – в них. Учитесь доносить до ребенка, чего именно от него ждете.

Вы боитесь быть главным

Не бойтесь проявлять свой авторитет. Капризное поведение проявляется у детей тех родителей, которые не умеют проявить себя и быть главным.

Вы не обязаны всегда идти на компромисс и все объяснять ребенку, он не должен всегда соглашаться с вами. Вы должны проявлять свой авторитет и показывать: иногда приходится делать то, чего и не хочется делать.

Это в интересах вашего же малыша. Поймите, вы должны быть родителем, а не другом или обслугой, ведите себя соответственно.

Источник: http://fb.ru/post/babies/2017/3/11/11035

10 неправильных родительских фраз, калечащих психику ребёнка

Воспитание детей — очень сложный и деликатный процесс. И многие родители, сами того не замечая, некоторыми своими фразами внушают ребёнку неправильные жизненные установки.

Ниже несколько полезных советов от доктора психологических наук Товы Клейн, которые помогут вам правильно воспитать ребёнка и сделать его счастливым.

Ты неправильно это делаешь, давай я покажу, как надо

Дети должны самостоятельно преодолевать различные трудности, совершать открытия и экспериментировать.

Если родитель постоянно будет вмешиваться в эти процессы и навязывать свою помощь, то у ребёнка будет складываться чувство, что он не может ни с чем справиться самостоятельно.

«Это очень негативно сказывается на уверенности в себе и на детской самооценке, ведь ребёнок приходит к выводу, что он не может найти верное решение, потому что это под силу только взрослым» — говорит доктор Клейн.

Ты очень глупо себя ведёшь

Все маленькие дети очень непредсказуемы и импульсивны, но отнюдь не глупы.

Взрослым может показаться, что в какой-то ситуации малыш ведёт себя крайне глупо, хотя на самом деле он просто чувствует неловкость в новом для себя деле.

Не надо критиковать ребёнка и называть его глупым по любому поводу, лучше будет, если вы поможете малышу раскрыться и рассказать о своих эмоциях и переживаниях.

Не стоит из-за этого плакать

Для взрослых маленькие детские трагедии, например, потерянная игрушка, не кажутся такими уж серьёзными. Но если вы начнете уговаривать ребёнка не плакать, то наверняка приведете его в замешательство и покажете таким образом своё пренебрежение к его проблемам. Постарайтесь просто поддержать малыша и посочувствовать ему.

Какой ты стеснительный

Если ваш ребёнок застенчив по своей натуре или просто растерялся в необычной ситуации, то не стоит говорить ему, что он слишком робок и застенчив. По мнению доктора Клейн, это может привести к тому, что такая застенчивость будет сопровождать ребёнка на протяжении всей жизни.

Мальчики не плачут

С самого юного возраста мальчикам твердят, что они должны быть сильными и не должны плакать, как девчонка. Но этот стереотип может привести к тому, что, повзрослев, юноша не сможет открыто проявлять свои чувства и закроется от собственной душевной боли и от окружающих.

Какой ты умный

Может показаться абсурдным, но частое восхваление умственных способностей ребенка, может оказать на него негативное воздействие. Това Клейн объясняет это так: «Такие комплименты могут отбить у ребёнка стремление к учёбе. Из-за этого он может решить, что и так уже достаточно умный, раз родители считают его таковым».

Ты такая красавица, только посмотри

С раннего возраста девочкам начинают внушать, каким канонам красоты они должны соответствовать, чтобы их дальнейшая жизнь была удачной. И, в конце концов, девочки начинают считать, что их внешность важнее индивидуальности.

Тебе не идёт эта вещь

Из-за критики в строну выбранной одежды у девочек вырабатывается мысль, что одеваться следует только определенным образом, и именно этот стиль и считается эталоном красоты. Также такие высказывания губят на корню формирование собственного стиля маленькой женщины.

Не ешь это, ты растолстеешь

Конечно, правильное питание — это важно и полезно, но чересчур заострять на нём внимание тоже не стоит. Если маленькие дети видят, что их родители слишком беспокоятся о своём весе и фигуре, то они начинают перенимать эти привычки, которые в будущем могут привести к расстройствам пищевого поведения.

Ты очень меня разочаровал

Излишняя критика и подчеркивание плохого поведения не приведут ни к чему хорошему, особенно если ребёнок и так уже осознал свою вину и извинился.

«Если малыш понял, что он сделал что-то плохое, то он почувствует себя неловко и будет стыдиться своего проступка. Поэтому не стоит лишний раз напоминать ему об этом.

Родители должны попытаться понять, что же случилось и в чём причины такого поведения ребёнка, а потом постараться успокоить его и объяснить, как избежать похожей ошибки в будущем» — говорит доктор Клейн.

Все родители воспринимают внимание к детям по-разному. Для одних это — соблюдение режима, для других — тотальный контроль, для третьих — предоставление свободы. FEMME-EKKA объясняет, при каких же условиях ребёнок будет максимально счастлив.

Рекомендации типа «уделяйте внимание своим детям» многие родители воспринимают буквально и действуют «по всем правилам»: контролируют его, проверяют домашние задания, «развивают» специальными курсами, игрушками, играми.

Все эти старания направлены на то, чтоб вырастить умного человека, начальника, чтоб за компьютером в офисе сидел, а не метлою махал во дворе. Взрослые боятся упустить время и заполняют его «умными» делами.

Вроде как забота и очень внимательный подход, но ребёнок это видит иначе.

Глазами детей такой родитель воспринимается как надзиратель и управленец жизнью, хозяин его судьбы, который явно знает «как лучше». И внимание в данном случае уделяется не самому ребёнку, а его успехам, навыкам, способностям, достоинствам и недостаткам. В лучшем случае чаду остаётся сказка на ночь для души, а в остальном сплошная пахота с прицелом на «успешное» будущее.

Слышали, наверное, что ребёнку для счастья нужна лишь любовь и внимание родителей? Так как же это должно выглядеть, чтобы эти ингредиенты попадали сразу в сердце? Расскажу со ссылкой на реальный пример. Однажды ко мне за консультацией обратилась молодая мама, у которой подрастали два сына. Запрос свой она сформировала легко и просто:

— Как сделать так, чтоб младший ребёнок не скандалил, когда родители уходят на работу? Сын очень расстраивается и долго не может успокоиться, когда мы оставляем его в саду или с бабушкой дома.

От меня она ждала, по-видимому, какой-то четкой инструкции, универсального алгоритма, а получила вопросы. В ходе беседы выяснилось, что вечера родители с детьми проводят за развивающими тетрадками, выведением красивых крючков, собиранием паззлов и прочими делами, которые направлены на стимуляцию интеллекта. Спрашиваю:

— Зачем? — Чтоб умным был, и в школе потом учился хорошо, — отвечает.- Это не имеет никакого отношения к личной жизни детей. У вас есть общие интересы, вы дурачитесь, беседуете?

— Да, я спрашиваю, как у него дела в садике, и мы много занимаемся развитием.

Видно, что мама старается быть во всём хорошей, пытается соломки детям подстелить перед входом в большую взрослую жизнь, но она не осознаёт, что за этими заботами упускает настоящую жизнь детей.

— Попробуйте порисовать вместе без замысла, просто покалякать на большом ватмане, — подсказываю.- Но он не умеет рисовать, и лепить у него плохо получается, — гнёт свою линию мать.- Вы не поняли меня.

Ничего конкретного рисовать не нужно, просто займитесь мазнёй, пусть будет некрасиво, зато весело и вместе! И лепить можно не по книжке, а как придётся: из колобков вытягивать части тела слонов, тигров, мышей… Не думайте о результате, просто наслаждайтесь процессом.- Но он же так не научится ни лепить, ни рисовать… — сокрушается мать, готовясь к номинации на «Лучшую».

 

— Может и не научится, зато сто пудов будет счастлив просто побыть с вами в творчестве без привязки на результат! Вы когда-нибудь шутите с ним? Не бойтесь говорить о чепухе, поддерживать его самые необычные фантазии, корчить рожи. Дети, не испытывающие дефицита в чувственном внимании, легче отпускают взрослых от себя.

Они регулярно получают свою порцию тепла и уверены в том, что получат её при следующем контакте с родителем. И наоборот, чем больше взрослые игнорируют чудачества ребёнка, тем больше он требует от них, тем экспрессивнее его выходки, тем громче плач.

Женщина странно на меня смотрела. Я всегда прошу родителя попробовать встать на место ребёнка, чтобы тот смог почувствовать, как абсурдно может выглядеть та или иная ситуация. В этот раз я напомнила ей, что старость бывает разной, и кого-то, бывает, настигает Альцгеймер.

И зная прогноз этого заболевания, людям всё равно не захочется решать задачки на развитие мышления, делать упражнения на укрепление памяти. Обычно старикам хочется тёплых бесед с взрослыми детьми и маленькими внуками за чаем и пеших прогулок по берегу реки, как и в детстве. Да что лукавить, в любом возрасте хочется принятия и ярких эмоций.

И если в этой сфере всё отлично, то и в других областях можно легко подтянуть пробелы. 

Ребёнок счастлив, когда родитель даёт ему возможность быть собой: непосредственным, смешным, активным.

Счастлив, когда мама и папа разделяют его интересы и играют в «глупые» игры, сталкивая машинки и ломая построенные башни, когда они воображают себя мохнатыми гориллами, гоняющимися за детёнышами по джунглям. Это и есть внимание – провести время по детским правилам.

Не надо совместные дурачества приносить в жертву логическим играм. Детство запоминается не интеллектуальными успехами, а эмоциональными переживаниями! И в силах любого родителя подарить их своему ребёнку. 

нашла в интернете

Источник: http://www.stena.ee/blog/10-nepravilnyh-roditelskih-fraz-kalechaschih-psihiku-rebyonka

Как грамотно справиться с проблемой и что делать, если ребенок нервный и непослушный: разбираемся в первопричине и боремся с проблемой

Как грамотно справиться с проблемой и что делать, если ребенок нервный и непослушный: разбираемся в первопричине и боремся с проблемой

Большинство молодых родителей мечтают, что их малыш будет расти счастливым, спокойным, дружелюбным. Взрослые представляют, каким должен быть идеальный ребёнок, пытаются воплотить мечты в жизнь.

Но почему вместо слов любви, искренней улыбки в ответ взрослые нередко получают капризы, грубые слова, истерики, злость, неадекватное поведение? Что делать, если ребёнок нервный и непослушный? Важно разобраться в причинах, понять, как справиться с проблемой. Узнайте мнение психологов по поводу воспитания детей.

статьи:

Известно немало факторов, провоцирующих капризы, плохое поведение. Психологи выделяют несколько основных причин, чаще всего влияющих на бурное выражение эмоций у деток разного возраста.

Попытки привлечь внимание

Проблема сегодняшних детей – недостаток времени, которое родители уделяют подрастающему чаду. Зачастую причина кроется в загруженности на работе, ворохе материальных и бытовых проблем.

Иногда взрослые слишком заняты своими мыслями, чтобы вникать в жизнь малыша не формально, а с искренним участием. Маленькие личности не знают, как привлечь внимание другим способом, выбирают плач, истерики, непослушание.

Борьба за лидерство в семье

Детки часто «топают ножкой», делают по-своему (даже неправильно), если взрослые всё время навязывают своё мнение, не признают маленькую личность в сыне или дочке. Приказной тон – не лучший помощник для воспитания спокойного, счастливого ребёнка.

Узнайте о симптомах и лечении золотистого стафилококка у грудничков.

Почему ребенок часто болеет простудными заболеваниями и что делать? Ответ на этой странице.

Потеря уверенности в себе

Постоянные запреты, унижение, отсутствие похвалы, придирки к мелочам понижают самооценку. Малышу часто говорят, что он «тупица», «неумеха», «хуже Васи со второго этажа» и так далее. Ребёнок капризничает, огрызается, пытается создать защитный «кокон».

Помните! Чем дольше длится подобное обращение, тем сложнее вернуть мальчику или девочке уверенность в своих силах, тяжелее воспитать самодостаточную личность.

Желание отомстить взрослым

Дело не в дурном воспитании или плохом характере. Детки не прощают обмана, обижаются за невыполненные обещания, страдают из-за ревности к сверстникам, которых родители постоянно ставят в пример.

Психологи советуют родителям подумать, чем они обидели дочку или сына, если внезапно поведение испортилось, малыш стал огрызаться, делать всё назло, капризничать. Если сложно найти причину в себе, спокойно, доверительно поговорите с сыном или дочкой. Возможно, вы узнаете, что спровоцировало душевную рану у дошкольника или подростка.

Проявления детского непослушания:

  • дошкольник впадает в детство. Основная причина – появление младшего братика или сестрёнки, постоянное напоминание «ты уже взрослый». Но малышу в 3–4 года не всегда хочется быть старше. Непосильный груз давит на психику, маленький «взрослый» ведётся себя, как кроха: начинает писаться, просит покормить с ложечки, не хочет самостоятельно одеваться, разбрасывает игрушки. Часто «внезапно повзрослевший» малыш не желает ухаживать за тем, кто отобрал у него привилегии детского возраста;
  • ребёнок делает всё назло. Основная причина – недостаток внимания. Ещё один фактор – желание быть главным в семье. Иногда мысль о собственной «взрослости» и значимости лишает малыша здравого смысла. В 3–4 годика деткам сложно выразить словами своё стремление к лидерству, они решают проблемы криками, истериками, некрасивыми сценами в людных местах.
  • ребёнок делает запрещённые вещи, зная, что его вновь ждёт наказание. После подобных сцен родители часто срываются, кричат, ставят в угол. Но через день всё повторяется вновь: игрушки не сложены, вещи валяются на диване, в углу – гора обёрток от конфет вперемешку с кубиками и машинками. Причина – недостаточное доверие в отношениях между взрослыми и малышом, слабая психоэмоциональная связь. Детки хорошо чувствуют недостаток привязанности, отсутствие искреннего интереса к своей личности. Вывод: лучше полчаса доверительного, искреннего общения, чем полдня фальши и притворства;
  • ребёнок провоцирует скандалы. Причина та же, что и при действиях назло родителям. Нехватка внимания заставляет идти на крайние меры. А что может маленький человечек (даже подростки в душе ранимые и беззащитные), если попытки поговорить ни к чему не приводят? Правильно, приходится бунтовать. Как? Проявления зависят от возраста: малыши истерят, плачут, устраивают сцены, кричат на весь магазин или автобус. Подростки постоянно спорят, поступают наперекор правилам, игнорируют родителей.

Кризисные периоды

Специалисты по детской психологии выделяют несколько опасных периодов, когда равновесие в отношениях часто нарушается:

  • от года до полутора лет. Проявляется яркое несоответствие потребностей и возможностей у маленькой личности;
  • от 2,5 до 3 лет.

    Детки стремятся стать самостоятельными, но в силу возраста не всё удаётся, их всегда ставят в рамки «ты ещё маленький»;

  • с 6 до 7 лет. Ребёнок идёт в школу, часто возникает кризис первоклассника.

    От родителей требуется максимальное внимание, понимание стрессовой ситуации, в которой находится первоклашка;

  • с 10 лет. Первые проявления подросткового максимализма. Нет серого, есть только «чёрное» и «белое».

    Дети требуют искренности в отношениях, уважения к себе, не прощают фальши. Зачастую плохим поведением подростки протестуют против морального/физического насилия.

Как справиться с непослушными и нервными детьми

Рекомендации психологов помогут быть терпимее в сложных ситуациях, когда ребёнок непослушный и нервный. Чем уважительнее вы относитесь к деткам любого возраста, тем больше отдачи получите.

Полезные советы:

  • важно сохранять спокойствие, учитывать интересы маленькой личности во время принятия некоторых решений, связанных с жизнью семьи;
  • нельзя срываться на крик, унижать, тем более, бить деток любого возраста: вы только вызовете противодействие, слёзы (или молчаливый протест + затаённую обиду). Верните доверие к вам, покажите, что любите сына или дочку такими, какие они есть;
  • отнеситесь к негативным проявлениям по-философски. Психологи советуют понять, что при правильном поведении родителей буря постепенно уляжется. Терпение – одно из главных качеств хороших родителей;
  • не позволяйте «садиться на голову», объясняйте свою позицию, показывайте личным примером уважительное отношение к другим членам семьи. Если вы сами действуете неправильно, унижаете мужа/жену, других деток, воспитать счастливого, спокойного ребёнка вряд ли получится;
  • с раннего возраста не воспитывайте тирана. Нельзя объявлять всем, что главный в семье – ребёнок. Часто детки капризничают, отстаивают криком, плохим поведением свою значимость, если у них пытаются отобрать титул «царя» или «принцессы»;
  • учтите сложные периоды в жизни сына или дочки. Возрастные кризисы неизбежны, главное: достойно пережить их. Поймите: юный бунтарь не испытывает радости от удовлетворения своих неприемлемых требований. Всё равно ему придётся придумывать новые уловки, с которыми родители вряд ли согласятся. И так до бесконечности. Терпение, доброжелательное отношение, искренний интерес к личности – залог сохранения хороших отношений.

Чем и как быстро вылечить больное горло у ребенка? У нас есть ответ!

О том, что делать, если у ребенка понос и рвота без температуры прочтите в этой статье.

По адресу http://razvitie-malysha.com/zdorovie/sredstva/lazolvan.html узнайте правила применения детского сиропа Лазолван от кашля.

Ещё несколько рекомендаций:

  • чаще предоставляйте деткам право выбора. Пусть даже трёхлетний малыш почувствует свою значимость. Кукла та или другая, пижама в горошек или цветочек, сегодня шапка с бубончиком или с ушками – детки иногда должны выбирать. Важный момент: не превращайтесь в раба, спрашивая у малыша совета каждую минуту по любому поводу;
  • не поддавайтесь на провокации, когда капризуля провоцирует вас на скандал. Не тратьте эмоциональные силы зря. Если родители ведут себя доброжелательно, уверенно, ваша твёрдость, спокойствие непременно перейдут к ребёнку. А от взрывной, яростно кричащей мамы (или злого папы с ремнём) чего ожидать? Юный проказник не знает, ещё больше теряется, нервничает;
  • разговаривайте с детками на их уровне, глядя в глаза. Неправильное положение – «поза превосходства»: малыш сидит, взрослый смотрит сверху, подчёркивая свою значимость. Правильное положение: детки и родители сидят на диване, скамейке и так далее, разговаривают, глядя в глаза. Можно присесть, опуститься на колени, посадить к себе маленького человечка, попытаться спокойно поговорить. Главное: глаза на одном уровне плюс доверительный, спокойный тон;
  • снизит нервное напряжение отвар мелиссы, мяты, трава пустырника, валериана в таблетках, ванны с чередой и ромашкой. Нельзя увлекаться успокаивающими таблетками, применять препараты без рекомендации врача.

Возьмите на заметку:

  • многие «идеальные детки» часто имеют психологические проблемы. Непослушный, нервный ребёнок выплёскивает наружу своё несогласие с правилами, проявляет бурные эмоции;
  • идеальные, послушные детки, молча, выполняют все просьбы, никогда не конфликтуют, не пытаются проявить своё «я». Отсутствуют как отрицательные, так и положительные эмоции;
  • помните: ребёнок не робот, полное послушание, безоговорочное выполнение любых требований должно насторожить;
  • посетите психолога, получите консультацию. Возможно, вы слишком давите на маленькую личность своим авторитетом? Малышу с заниженной самооценкой, подавленным «я» проще подчиниться, чем затевать бесполезный спор;
  • чем раньше вы обратите внимание на подобное поведение, тем проще исправить ситуацию, научить малыша проявлять эмоции. В противном случае вы воспитаете безвольного, слабого человека, не умеющего отстаивать свои принципы.

Тип темперамента ребенка

Учтите темперамент сына или дочки:

  • флегматик. Обязательно объясняйте своё мнение, уважайте деток, спокойно предлагайте план действий;
  • холерик. Отличный вариант – аппеляция к справедливости;
  • меланхолик. Обязательно хвалите деток даже за незначительные достижения (без фальши), мягко подталкивайте к действию;
  • сангвиник. Приглашайте к совместному выполнению заданий: детки этого типа легко увлекаются, их нужно заинтересовывать, а не заставлять.

Сложно сохранять спокойствие, когда внутри всё бурлит от негодования, но ради хороших отношений придётся постараться. Воспитание детей – не только радость и приятные эмоции, но и ежедневный труд.

С этим утверждением сложно спорить. Прислушайтесь к рекомендациям психологов, подумайте, что можно сделать, если ребёнок непослушный и нервный.

Поможет ваше терпение, доброжелательное отношение, любовь к сыну и дочке.

Далее видео. Школа доктора Комаровского о непослушных и капризных детях:

Источник: http://razvitie-malysha.com/vospitanie/sovety/nervnyj-rebenok.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.